你把婆婆当家人婆婆把你当外人


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婚姻里,只夫妻和谐就够了吗?

女人结婚后,和婆家人低头不见抬头见,生活中难免产生交集,而同样作为女人,婆媳两个人之间的关系又如此微妙,如何掌握相处中的好分寸,是一门学问。

涂磊说,一个好婆婆,永远不会在媳妇和儿子吵架时,只护着儿子。这才是婆媳之间相处的智慧,只可惜有很多婆婆并不明白。

她们总是认为自己平凡的儿子是那样的优秀,即使再完美的人,自己的儿子也配得起。甚至总觉得自己的儿子,完全可以找到更好的妻子,找了现任,是亏了的。

小美的婆婆很强势,她嫁过来的时候,婆婆大事小情地都揽了过去。她给小美的说法是:你们刚刚成家,很多事情杂乱无头绪,我帮你们理理清,以后你们日子也过得顺畅。

小美当时很感动,可没想到这个“理理清”,婆婆坚持了一年多还不撒手。家里的大事小情都要听婆婆的,小美看在老公的情分上,一直忍着。

而婆婆所谓的让他们小日子过得顺畅,其实只是让自己儿子过得舒心罢了。她把小家庭中的家务大部分都指使小美做,而催促着自己的儿子多锻炼,多养生;小美和老公的口味不同,小美喜清淡老公喜油腻,可顿顿饭都是大鱼大肉,重盐重油。

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小美不想让婆婆做饭,让老公去说也没有效果,只好自己在下班前胡乱吃些东西,填饱肚子,回到家再装装样子。因为如果她回家不吃饭的话,婆婆就要念叨自己的一片真心,没人领情。

类似的细节数不胜数,小美的日子过得很憋屈,她想要以和为贵,时常劝自己不要和老人计较,可婆婆的“肆意妄为”,却又让小美解不开生活里的这个结。

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不知道各位是否还记得六六的《双面胶》,其中有一个情节,亚平妈初到上海的那一天,坐了一天火车,也不肯到外面去吃口饭,刚到家放下行李就开始收拾家务。

刚到家,她让胡丽娟和李亚平都去歇着,自己围上围裙,坚持要在家给孩子们做饭。而即使冰箱里塞满了食材,亚平妈依旧把初到这个家的第一顿饭做成了:酱油炒蛋打卤面。

作为客人、长辈的亚平妈, 甚至亲手给儿媳洗内衣裤。即使胡丽娟明确表示自己不需要,甚至还每天把自己的内衣裤藏好也无济于事,总是能被婆婆翻出来。

亚平妈要想要到儿媳家当保姆,当老妈子,当厨子吗?其实不是的,她想要的是用这种苦了自己的方式,来要求教育自己的儿媳。

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眼见没有成效,她对儿子指责胡丽娟说:我一个当妈的洗了一辈子碗,抹了一辈子地,连儿媳妇的内衣裤都洗,让她洗几个碗,还洗不干净,还不情愿。

亚平妈想用自己的行动,来让儿媳主动地承担起洗碗、用手洗衣服等等家务活,还要保质保量,按照她的要求来完成。

其实质是想要改变儿媳,她想让胡丽娟成为李家第N代的接班人,是想把儿媳妇培养成儿子的另一个妈。她想把胡丽娟改变得如同她一样,为了她的儿子,无私付出。

可实际上《双面胶》的结局大家都知道,贯穿始终的是亚平妈这个“委屈”自己的婆婆,始终是把胡丽娟当做外人来看待和算计的。

当然我们不能说作为儿媳胡丽娟没有过错,但日子终归是小两口自己过的,一个愿打一个愿挨,旁人本不该插手,而插手的结果我们也都看见了。

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都说人心暖人心,很多女人婚后其实是希望和丈夫、和婆婆之间可以交心的,可是当她全心全意付出,没有回音或是收到不好的反馈的时候,也要有分辨是非的能力,别忙到最后“婆婆拿你当外人,你却不自知”。

如果婆婆时常有以下三个行为,你就要留个心眼了。

第一,婆婆经常插手小夫妻的生活,害怕自己儿子吃亏

婆婆插手小夫妻的日常生活,其实可以分两种,一种是比较热心,闲不下来;一种是想要揽权,她在婚姻中自己的儿子吃了亏。

虽然分为两种心态,但其实过程和结果是大致相同的。都会影响到夫妻之间的感情,婆媳之间的关系。

作为长辈过分干涉夫妻之间的生活和相处模式,是没有界限感的表现。儿子已经结婚了,他有了自己的小家庭,儿媳是这个家中的女主人,作为老人,应该给他们足够的空间。

有些婆婆为了自己的儿子可以在婚姻中“占便宜”,反倒对儿媳采取的对待方式是:干活对你“亲”,好事对你“躲”。

该干的活一点不少分配给儿媳,有好处必定是要留给自己儿子的。她们往往和亚平妈一样,想要女人做小伏低为婚姻付出自己的所有,而自己的儿子是要修身养性,不能吃一点亏的。她们希望的是:儿媳能成为儿子的另一个妈,最好把自己的儿子打扮供起来。

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第二,儿媳遇到困难忙着推给娘家,在金钱上过于计较

很多婆媳关系不好的家庭中,其实质是:婆婆不把儿媳当做自己的一家人。

的确,婆媳之间是没有血缘关系的,作为新加入这个家庭中的成员,也会自带一些自身的成长属性,有些问题显得那样格格不入,需要花费好长时间来融合。

但是有些婆婆却是天生的“排外”体质,没见到儿媳妇的人,就已经把对方当做了假想敌,拒绝接纳。

她们的特点是:当儿媳遇到困难的时候,会下意识地把问题推给娘家;在经济的把控上,格外严格、算计。

例如:儿媳妇怀孕坐月子,来,娘家人上。对外的说辞是,还是自己妈照顾起来熟悉又方便。

生了孩子之后,来,娘家人上。对外的说辞是,我们习惯不一样,孩子姥姥带我们婆媳之间矛盾少一些。

不管理由如何,最后的结果就是:不伸手,不帮忙,不挨累。

这类婆婆还有一个特点,是在金钱上特别敏感。自己时刻护着腰包不说,还要经常提点儿子注意时常清点,“保护好”自家的财产。

这种把儿媳当外人的心态,儿媳是完全可以察觉得到的。其实现在的女性不再局限于家庭主妇的角色,自己也是有收入的,所以婆婆不必用老观念来看待儿媳。

可以自给自足的她,并不渴求你儿子手指缝里露出的那一点钱来度日,反倒有可能是家里经济的主要支撑来源。

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第三,婆婆强势,总想改变、管理儿媳

那些控制欲强的老人真的很可怕,他们无时无刻、无孔不入,想要身边的人对自己顺从。

即使是生活环境大致相同的两个人,面对事情也不可能做出一样的选择,更何况是两代人相差几十年,生活习惯,消费理念,育儿观念都会有很多的分歧。

作为老人,把自己的意愿强加在儿媳身上,这是所有矛盾引发的根源。如同《双面胶》中婆婆耐心地告诉儿媳,哪件衣服需要手洗,哪些衣服她允许机洗;锅碗瓢盆怎么去洗,炉具灶具如何去擦;洗碗的时候,水流要放到多大。

在婆婆没有到来之前,小两口的日子过得惬意;婆婆来了之后,睡在一张床上的两个人,过成了仇人。

有那样一种婆婆,总是想让儿媳可以按照自己的想法去生活,可实际往往事与愿违。

当婆婆放弃改变、管理儿媳的时候,婆媳两个人之间的矛盾就会减少许多,那个婆媳共同爱着的男人自然少了烦恼过得舒心些。如果婆婆真心为了自己的儿子着想,就要尊重小夫妻俩共同选择的生活。

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