你妈妈没和你们一起住(妈妈帮)

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昨天晚上看孟非主持的《新相亲大会》,里面有个妈妈让人印象深刻。

男嘉宾上来后,她直接问“如果你和我女儿结婚了,婚后我会和你们同住,你能接受吗?”

问得男嘉宾一脸懵,孟非接话“先让你女儿回答她能不能接受”。

第二现场的女儿一脸尴尬,磕磕绊绊说:“是要住在一起的,一年时间得有半年是要和爸爸妈妈住在一起吧”。

你妈妈没和你们一起住(妈妈帮)

这时,老妈脸上的表情透露出一丝丝骄傲。

而男嘉宾非常坚定地表示“我不能接受”。

那这位妈妈到底为什么会这样要求呢?

她动情地说,因为在孩子小时候,她陪伴孩子的时间非常少,所以等孩子结了婚,她也有时间了,她要住在一起,好好补偿孩子。

OH MY GOD!

虽然从情感上可以理解这位母亲,但是从理性的层面,完全不能认同。

很明显,主持人孟非也接受不了这位母亲的做法,他说:“到这里来的家长,在念亲家宣言的时候,大家最多说到的就是我们不会介入孩子的婚姻生活。”

该陪的时候不陪,不该陪的时候掺和进来,这样真的是爱孩子吗?

你妈妈没和你们一起住(妈妈帮)

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为什么在孩子小时候要尽量多的陪伴孩子?

童年的底色,不该是悲凉的,孩子最渴望的就是父母的爱和陪伴。

一个年仅10岁的小男孩从去年至今已经连续7个月给素未谋面的妈妈写信了,他的妈妈在他三个月时就离家出走至今没回来。

哪有孩子不想妈,虽然没见过妈妈,但是他心里对于母亲还是深深渴望。

看到其他同学有妈妈陪在身边,他就偷偷躲在没人的地方落泪。

为了表达对妈妈的思念,他就这样一封封地写信。

你妈妈没和你们一起住(妈妈帮)

虽然字迹略拙,但写得工工整整。

只是让人心酸的是,这些信不知该寄往何处。这个新闻在网上引得无数网友泪奔。

现实生活中,我们很多人是有条件陪伴孩子的,但是家长往往会有各种各样的理由,减少了陪伴的时间。

从心理学上来讲,依恋分为三种类型,分别是安全型依恋、回避型依恋和焦虑矛盾型依恋。

安全型依恋的孩子,情绪积极平稳,长大后也会成长为人格健全,积极阳光的人,而形成安全型依恋的基础就是足够的爱和陪伴。

而那些童年缺乏足够多陪伴的孩子,大多成长为了回避型依恋和焦虑矛盾性依恋的类型,他们长大后会缺乏安全感,人格相对脆弱,很难正确处理人际关系。

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像节目中的这位妈妈,她已经意识到了,童年缺少对女儿的陪伴,是作为家长的失责,她想要弥补的心情,是可以理解的。

可是她能想到的弥补方式,却又走向了另一个误区。

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为什么不要过多介入儿女的婚姻生活?

缺乏界限感的人生,必定不会幸福,女儿结婚后的生活主角,说到底是她和老公。

心理专家曾奇峰把夫妻关系比喻成家庭中的"定海神针铁"。定海神针只能有一根,同样在一个家庭中起决定作用的关系也只能是一个,只能是夫妻关系。

而那些家庭矛盾不断的家庭,大多是亲子关系凌驾于夫妻关系之上,比如婆婆插手小家庭的事物,比如丈母娘对女婿指指点点。

六六的名着《双面胶》就是最好的写照,一个幸福的小家庭如何被多事的父母搅得家破人亡。

现实生活中,很多老人在儿女成家之后,内心会有深深的失落。他们不由自主地把这种失落焦虑投射到儿女的婚姻生活中,以介入的方式寻求自己的存在感和价值感,不愿退出为儿女操心的历史舞台。

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心理学上有一个重要的界限理论,就是在人际交往中既要有亲密,又要有距离。

守住自己的界限和不侵扰别人的界限,这是一个人心理健康的重要标志,同时也是确保我们人生幸福的重要条件。

父母过多地介入已婚儿女的生活,是不折不扣地越界错位行为,是在制造混乱和不幸。

要求和孩子婚后的小家庭同住,就是典型的越界行为,已婚儿女要温柔坚决地制止父母的越界,用心经营自己的婚姻家庭,才是对父母最大的孝敬。

你妈妈没和你们一起住(妈妈帮)

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节目中,女儿在迟疑之后,给出答案:“要一起住的吧”。

她对妈妈做了妥协,一方面可能是为了在节目中给妈妈留面子,另一方面妈妈说得情真意切,自己如果拒绝显得不近人情。

其实这是很多中国家庭普遍存在的情况——情感勒索。

因为对方出于一片好心,所以我们仿佛难以拒绝。

一旦拒绝,对方就可以痛斥“我好心为你,你却这样对我,你是白眼狼”。

情感暴力最根本的特征是善意的操控,因为这看起来充满善意,所以常常使人难以反驳,被控制的一方明明是受到了对方的“攻击”,却往往难以抗议。

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比如,父母对孩子说,你知道你兴趣班的报名费,是我几个月的工资吗?你知道为了让你多学点东西,我们一直得省吃俭用吗?爸爸妈妈做的一切都是为你好,只要能成绩好,过得幸福,我们牺牲再多都无所谓。

生活中,这样的例子并不少见。父母看上去为孩子竭尽全力,为了孩子无限牺牲自我,但是实际上却是在慢慢折磨孩子。

可是即便内心痛苦,孩子也无法做出抗争,因为父母都是为自己好,而如果自己企图逃离掌控,他们就会产生强烈的自责心理,他们会对获得自由这件事怀有负罪感。

写在最后:

真正的母爱,是孩子小时候的全然陪伴,是孩子成年后的得体的退出;

视频中的妈妈,将顺序彻底搞反了,在该陪伴的时候不陪伴,在该退出的时候瞎凑合;

这样错位的人生,孩子又怎么会幸福?

【原创文章,盗版必究。作者Tina,浙大新闻学硕士,多年媒体记者经验,心理咨询师。如果喜欢,欢迎点赞并关注@Tina心理,持续输出心理学原创好文,从心理学视角帮你解读生活、看透本质。】


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